Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #5101 by Chevrolet (United We Stand) (0 mesaje) at 2008-05-05 21:13:14 (898 săptămâni în urmă) - [Link] - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Postban за скрытый мат. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5102 by System at 2008-05-05 21:28:32 (898 săptămâni în urmă) - [Link] <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> бля! <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5103 by Misery (cucoană) (0 mesaje) at 2008-05-05 21:38:26 (898 săptămâni în urmă) - [Link] #5051 asoper, "... Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam tuz mortii ma-tii !.. ..." - true true Mesaj util ?   Da   0 puncte #5104 by Bhaalster (Advocatus Diabbli) (0 mesaje) at 2008-05-05 21:54:29 (898 săptămâni în urmă) - [Link] #5103 test999, "... <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> бля! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5105 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-05-06 05:25:04 (898 săptămâni în urmă) - [Link] #5103 test999, "...<ktulhu> бля! ..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #5106 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-06 14:24:09 (897 săptămâni în urmă) - [Link] O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara. Un politist se apropie de ea si ii zice: -Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public. -De ce? -Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien. Ea priveste inspre san si zice: -La naiba'! Iar am uitat copilul in autobuz!... Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru.. Tu cand te nasti esti albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti mov spre albastru, cand te anfurii esti rosu, cand mori esti vanat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?! Un tip se duce la psiholog. -Domne am o trauma foarte grava si vreau sa vospun. -Spuneti. -Ieri am fost la o femeie si am inceput sa facem dragoste.La un moment dat se aude cheie in usa si apare barbasu.Eu imediat am sarit pe geam si m-am agatat de veranda. -Te cred domne,te cred e ceva foarte traumatizant. -Dar nu e asta. -Dar ce e? -A observat degetele agatate de veranda si a luat o bata si a inceput sa-mi dea peste degete. -Te cred domne,te cred e ceva foarte traumatizant. -Dar nu e asta. -Dar ce e? -Si a inceput sa imi desprinda degetele unul cate unul. -Te cred domne,te cred e ceva foarte traumatizant. -Dar nu e asta. -Dar ce mai e domne? -Atunci am realizat ca sunt la parter! Bula merge la doctor, spunand ca-l doare un picior. Doctorul il examineaza, si pune verdictul: - Domnule Bula, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul. Resemnat, Bula merge la operatie. Se trezeste din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zambitoare. Intreaba timid: - Cum a fost? - Stiti, spune doctorul, avem doua vesti, una buna si una rea. - Spuneti-o pe cea rea, zice Bula. - Stiti, dintr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun… - VA OMOOR!!! Striga Bula. - Stati linistit, spune medicul, avem si o veste buna, piciorul bolnav se vindeca! PS: iata asa medici avem si noi Mesaj util ?   Da   0 puncte #5107 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-06 17:29:45 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? * * * * Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь? skr: работаю начальником. Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания? skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника. * * * * <Enigma> привет, сладкий <Shaman SE> привет привет <Enigma> я соскучилась, поговори со мной <Shaman SE> о чем? <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член <Shaman SE> он такой большой такой напряженный <Enigma> даа.. продолжай <Shaman SE> он стоит <Enigma> ооо <Shaman SE> а еще он в ванной <Enigma> мм кто? <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ <Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама в^ебу ясно?! * * * * Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. * * * * Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку! * * * * Приятель открыл почту и со вздохом: - Задолбали спамеры. Заглядываю ему через плече, он кликает ответить на одно из спам-писем и набирает: Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик еба@ый!? * * * * играет Шварценегер в бильярд с друзьями.. удар Арни-он долго ходит,смотрит-и наконец начинает целится!! его друг: -АРНИ куда ты целишся,там же нет лузы!!!!!!!!!!! Арни: -(загадочно улыбаясь) ЩАС БУДЕТ!!!!!!!!!!!!! * * * * Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом. #5107 asoper, "... PS: iata asa medici avem si noi ..." - + 1 )) Mesaj util ?   Da   0 puncte #5108 by System at 2008-05-06 17:54:43 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Мигает лампочка в кабинете. Звоним АХУшникам, чтобы заменили. - Алло, у нас тут лампочка мигает третий день, сделайте что-нибудь, пожалуйста! - Ага, не волнуйтесь, сейчас придем, посмотрим... Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. Вот думаем, может надо в следующий раз более четко обозначить задачу... *** она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5109 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-05-07 17:47:46 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5109 test999, "... он> секс!? она> бля.... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5110 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-05-07 19:52:42 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5109 test999, "... он> секс!? она> бля.... ..." - #5109 test999, "... Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5111 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-05-07 19:56:38 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5109 test999, "...он> секс!? она> бля..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #5112 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-05-07 21:07:53 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Маня и Ваня Маляры. И работали на стройке высокого дома. Однажды высоко около крыши Ваня сказал, что хочет пописать. Но спускаться долго. И Маня предложила ему пописать в фонтан недалеко от стройки. С лифта свеситься и точно попадет. А она в это время его держать будет. Ну делают что решили, и вдруг Маня чихает и отпускает Ваню. Тот упал на землю как куль с дерьмом. . 8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит: -Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить. -Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет. Третья отвечает: -Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!! - Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!! - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь... От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия ))) Происшествие дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет. [Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием. Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой... [Mad Jackson] ДУРА!!! [Nata] Чтоооооооооо???? О_о [Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце! [Nata] Аааааааааааааааа ))))) Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Колготки из конопли - каждая затяжка в радость! Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5113 by System at 2008-05-07 23:08:12 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5113 BLADE, Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику. +1 Mesaj util ?   Da   0 puncte #5114 by CrazyA (Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-05-07 23:20:57 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Обычное утро в семье Евгения Гришковца... - Пап, подай соль. - Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама... Выходит мама: - Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства... - Да ну вас, я лучше в школе поем! Джин говорит блондинке: - Загадывай своё последнее, третье желание! - Хочу то, чуго никогда не пробовала... - Вот тебе орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5115 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-05-08 00:27:57 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5109 test999, "... он> секс!? она> бля.... ..." - P.S. tipa sex addicted Mesaj util ?   Da   0 puncte #5116 by Dimidroll (Power User) (0 mesaje) at 2008-05-08 19:43:06 (897 săptămâni în urmă) - [Link] не читал всю ветку, может баян.....расказал друган зачем мент лижит часы? хочет чтоб изо рта "тик-так"-ом пахло Mesaj util ?   Da   0 puncte #5117 by Bhaalster (Advocatus Diabbli) (0 mesaje) at 2008-05-09 12:24:34 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Ce scriu la examenele de Bac tinerii liceeni ... Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui. Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. Inima este impartita in doua atricule si doua testicule. Capitala SUA este Casa Alba. Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura. Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului. Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889. Imparatul avea o gradina si in fund un mar. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte. Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba. -Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat. Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa. Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele. Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta. Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania. Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau. Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere. In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei. Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale. Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari. Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca. Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica. Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora. Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa. Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.” In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura. Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane. In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului. Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu. La batranete imparatul naste un fecior. Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi. Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus. Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit. Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi. Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”. Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. Calistrat Bogza a fost strangulat de caine. Gheorghita este foarte tacut, dar explicit. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica. Lebada moare de cate ori canta. Si un top 5: 1. Cristofel Columb a plecat in America si s-a insurat cu o bastinoasa 2. Inima este impartita in doua atricule si doua testicule 3. Imparatul avea o gradina si in fund un mar. 4. Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale. 5.La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5118 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-05-09 12:31:34 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5118 Bhaalster, nu vad Bancuri aici Mesaj util ?   Da   0 puncte #5119 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-09 12:33:22 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Ce fac trei homosexuali carora li se sparge o teva la baiae int-una din seri?: Primul suna la un instalator. Al doilea pune de o cafea Al treilea isi freaca mainile si se agita bucuros prin casa, spunandu-si '' Vai , ce emotionat sunt!" Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget - Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa? - De ce, iarasi n-ai dormit acasa? Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului: -Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat: -Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine? ...ce modest e el Un betiv se intoarce acasa cu nasul rupt. Sotia il intreba speriata: -Ce-ai patit draga? -Tocmai iesisem din bar cand deodata asfaltul se ridica in fata mea si ma pocneste direct in nas... :beer_mania: Mesaj util ?   Da   0 puncte #5120 by bizzare (User) (0 mesaje) at 2008-05-09 16:25:03 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5118 Bhaalster, sunt sigur ca doar romanii de peste Prut au putut scri asa ceva la BAC.. ai nostri is mai pricalisti Mesaj util ?   Da   0 puncte #5121 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-05-09 16:44:40 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно чтобы разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!" На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5122 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-09 20:56:44 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5122 Ethereal, "... кот продолжал медленно красться ..." - Увидел мужик в какой-то далёкой стране умирающего слона, у которого колючка в ноге застряла и мешала ходить. Мужик её вытащил, обработал рану и спас его тем самым. Через много лет мужик, у которого уже появилась семья, большой живот и седина, пришел в цирк. Там слоны выстроились в пирамиду и в самом старом слоне он узнал именно того, которого спас. Подошел мужик к нему, слёзы от умиления текут, слон его обвил хоботом...............и как еб@нёт со всей силы об пол мужика насмерть...... Это был не тот слон. Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5123 by ssha (Power User) (0 mesaje) at 2008-05-09 21:19:10 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5123 CKAHEP, "... Это был не тот слон. ..." - oi pleee gg Mesaj util ?   Da   0 puncte #5124 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-09 21:28:00 (897 săptămâni în urmă) - [Link] Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х*я себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5125 by ssha (Power User) (0 mesaje) at 2008-05-09 21:30:10 (897 săptămâni în urmă) - [Link] #5125 CKAHEP, nu-i asha smeshnoi, da pox Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri