Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#5001 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-28 16:38:28 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера
вилку сломал."

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)

))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?

- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться.
И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку...
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

Однажды в один престижный ВУЗ приехала иностранная делегация и ректорат очень выпендривался перед ними показывая не только достопримечательности своего заведения, но и
города. Студенты етого ВУЗа почемуто очень не любили свой ректорат, неизвестно чем он им насолил, но видать чемто уж очень. И вот проежжая по одному из центральных проспектов
города, на котором находилось новое построенное общежитие етого ВУЗа, гид в автобусе роспинаясь перед делегацией, ...слева то, справа тото, а вот наше новое... и умолкает от
увиденного. По всему фасаду общаги из светящихся окон было сложено русское слово из трех букв, которое для иностранцев не нуждается в переводе.
На следующий день развернулись маштабные и суровые поиски виноватых, но так как во всех были железные алиби, ...свет горел потомучто читал, или убирал в комнате, ...не горел,
потому что небыло дома, или спал, виноватых не нашли.
К отъезду делегации, дабы избежать подобных курьезов, были назначены дежурные преподаватели к комнатам у которых горел свет и строго настрого следить за порядком.
И вот уежжающая делегация, проежжая мимо общаги видит на фоне горящих всех окон видит тоже слово из темных окон комнат у которых дежурили преподы.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5002 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-28 19:14:17 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

♦ Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп" :sarcastic:

♦ Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

♦ Да уж... Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины

♦ ща соберу всю волю в кулак..
а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе.. :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5003 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-28 20:14:59 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

♦ Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем )) :sarcastichand:

♦ Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. :lol:

♦ Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... :lol:

кстати, нашел только что:

кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...я их помню

- а эта ваше золотая цитата:
♦ Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45))) :sarcastic:

Editat de către nectar la 2008-04-28 20:38:08

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5004 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-28 21:11:30 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#5004 nectar, "... ♦ Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

- а эта ваше золотая цитата:
♦ Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))..." - [size=143465432345234]BOIAN ![/size]
Chiar eu le-am scris.. :dots:

* * * *
Phoenix: День не прошел зря. Мысль супер!!! Масса удовольствия. В общем.
Я знаю как отомстисить все малолетним пид@рсам, флyдерам, спамерам, выебонщикам, включчительно с такми же взрослыми дибилами. Уходя с работы провайдера с большой сетью, выложить на форум рядом с никами мудаков все айпишники,домашние адресса и имена фамилии тех, кто ярко отметился радуясь что из-за той стороны мониторы их никто не увидит и не узнает и не достанет..
Молитесь сцуки чтобы мне зарплату подняли! А то вам писта флудерасты!
jacky: ыыыыыыыыыыыыыыыы феня вали с работы!!! я двоих ну очень хочу увидиеть!!!!!
VenoM: гыыы я пошел биту готовить. съебуй оттуда нах.тебе полфорума пивом выставится будешь месяц бухать =))

* * * *
В отделении реанимации лежат две девочки! одной 2 месяца, другой 15 лет
доктор перепутал истории болезней и в истории 15-ти летней пишет: состояние удовлетворительное, сосет хорошо, не срыгивает.....=)

* * * *
FAQ от Electronic Arts по игре в BF2142:
...
88. Несмотря на то, что вам говорят в чате или по VoIP, нажатие сочетания клавиш «Alt+F4» одновременно не откроет все анлоки в игре и не даст вам других преимуществ.

Editat de către CKAHEP la 2008-04-28 21:26:39

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5005 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-28 21:23:41 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#5005 CKAHEP, а громче проорать не смог? или больше семи поставить не сумел?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5006 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-28 21:31:53 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

* * * *
Denis: Роман, не знаешь что значит "PCI standard ISA bridge" вроде что-то с дровами от материнки?
KaizeR: Стандартный мост PCI-ISA

Denis: Сук@, я несколько раз стирал и заново писал, чтобы выразить свое восхищение твоим ответом)))))))

* * * *
В палату к дистрофикам входит злобная медсестра.
Смотрит на подоконнике лежит пижама.Она в ярости
хватает эту пижаму и выкидывает в форточку:
-Сколько раз вам говорила,не разбрасывать вещи
по палате!У меня и так без вас работы полно,а вы
тут ещё мне гадите!Ну что ты плачешь?Это твоя
пижама была?Не плач принесу я её,просто в сердцах!
-Нет.Просто Васю жалко.Он так в окно любил смотреть!

* * * *
В турции отдыхают пожилые пары.Сдружились три старушки и три
старичка.Одна пара была из германии,другая из америки,ну и
третья,конечно-же из россии.Собрались они вечером за одним столом,
подвыпили и стали старички приставать к бабушкам,с вопросом:
-Изменяли-ли они им хоть раз в жизни и если да,то когда это было,
потому что ни один из старичков не мог упрекнуть своих половин в неверности.Обещали,что ругатся не будут.Жизнь прошла,дети и внуки
уже сами по себе,чего уж там.Первой не выдержала немка:
-Да,Ганс изменила я тебе один раз,каюсь!
-И когда-же это случилось?
-Сразу же,после этого уменя появилось норковая шуба.
Вторая,американка,как на духу созналась,что тоже один раз изменила
своему благоверному,получила в подарок новенький кодилак.Россиянка
молчит.Грише за свою даже ниудобно стало:Признавайся Варька,мать твою!
-Ну было,было,что пристал!
-А когдаж енто сучилось?
-Не помню!Но помню,что у тебя после этого шапка пыжиковая пропала,
он в ней ушёл.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5007 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-28 21:37:24 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

но болд все таки оставил :sarcastichand:

♦ Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к
своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля,
которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного
физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на
подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает
во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и
по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм
бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить
давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан
пищеварительной системы.
В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа
бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное
"СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом).
Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь.
Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на
широчайшую благодарность. :lol:

"... Не помню!Но помню,что у тебя после этого шапка пыжиковая пропала,
он в ней ушёл. ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5008 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-28 21:54:49 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

* * * *
В бане к одному мужику подходит другой:
-Какая у тебя хорошшая попка!За 1000$ дашь поиметь тебя?
-ты что мужик,обалдел?
-10000$
-Ну мужик...
-100000$!
Мужик репу,почесал,думает.В конце-концов деньги не малые,
да и кто узнает-то,бабе шубу куплю,свои дела поправлю.
С долгами расчитаюсь,набролось уже не мало,ох жисть.
Иш как его разобрало,олигарха проклятого.Согласился....
Во время акта,делая фрикционные движения,прибалдевший
<<олигарх>>:
-Ну давай,давай,втягивай меня в долги,втягивай....

* * * *
(22:56:49 23/04)
<_хорошуНичка_> Через 3 часа кто-то признается тебе в любви, тот кто по настоящему тебя любит.Этот человек старше. Если ты прервешь цепь то ты всегда будешь неудачлив.Тот человек полюбит другого. Итак посылай это сообщение как минимум 10 своим контактам. Один человек, которого ты очень сильно любишь сделает тебе
сюрприз
(22:57:00 23/04)
<dot> я н@хуй пошлю того, кто через 3 часа меня разбудит. ясно сук@?

* * * *
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5009 by Raduc92 (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-28 22:25:36 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Bai lume hai mai puneti bancuri in romana !!!! NU PUNETI multe si toate pe limba rusa.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5010 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-28 23:22:20 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

♦ Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

♦ - Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор! :sarcastic:

♦ У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения. :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5011 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-04-28 23:48:21 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#5004 nectar, "... иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля" ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5012 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-29 00:00:50 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#5012 Ianek91, никогда чтоли не случалось? со мной однажды, только я был в роли второго, зайчега :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5013 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-04-29 00:34:48 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#5004 nectar, "...Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5014 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-29 00:49:22 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

ты это прочитал?

Quote:

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5015 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-04-29 01:01:01 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#5015 nectar, прочитал, но то больше понравилось :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5016 by vadim2006 (Buried) (0 mesaje) at 2008-04-29 01:13:12 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#5015 nectar, :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5017 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-29 17:40:00 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

* * * *
CuteKitty
Я ветрянная, развратная кошечка))) Ищу себе тигра!

Вечный/BF109
Меня интересуют только человеческие самки. Брысь, животное!

* * * *
Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

* * * *
xx> вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом.. я же правильно понимаю что не существует в природе способов освободить шарик не нарушая целостности веревки?
yy> В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает)
zz> есть,химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты

* * * *
В России все держится на честном слове.И слово это из трех букв...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5018 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-04-29 18:02:03 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

#5018 CKAHEP, "... Брысь, животное ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5019 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-29 18:07:02 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

* * * *
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
* * * *
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

* * * *
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5020 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-29 19:19:43 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

Некоторые из женщин предпочитают экологически
чистый вид транспорта - метлу.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы.
-А какой у Вас размер?
-Незнаю.
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

-Чем вы гладите тонкое женское белье?
-Рукой.

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5021 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-30 02:17:47 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

Как я торговался в Китае.

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
— Восемьсот.
Я ответил:
— Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
— Семьсот.
Я ответил:
— Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
— Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
— Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
— Почему же ты ее не берешь?!!
— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
— А какая твоя цена?
— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше
неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. — А цена, по
которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
— Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что
ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
— Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
— Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
— Двести пятьдесят!
— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
— Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
— Но теперь-то мы готовы!
— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было
смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в х*ен знает каком поколении,
какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. — Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
— Слушай, — я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
— Как?!!
— Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: — О’кей? Договорились? Хао? («хорошо»
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: — Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
— А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: — До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
— Ага!
— А сейчас ты хочешь купить это за двести?
— Точно!
— Давай пополам, а? За триста отдаю!
— Как другу?
— Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…

Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5022 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-04-30 12:33:29 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

#5022 BLADE, plea nu mai pot..... :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5023 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-04-30 13:18:57 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

#5022 BLADE, :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5024 by ssha (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-30 15:00:11 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

#5022 BLADE, ruppeee.. oooi ti treb sh eu sa insherk asta.. :-D

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5025 by Wenger (Arsenal & Trance lover) (0 mesaje) at 2008-05-01 14:57:37 (898 săptămâni în urmă) - [Link]

Молдавско-русский словарик

А
А доуа зы крэпа чердаку — на следущий день я был чуть уставший.
А замути щева — наладить отношения.
А наезжи — иметь претензии.
А обижуи — обижать.
А умбла ку тёлка — гулять с девушкой.
Ай абищит — ты обещал (а).
Ай ахуит — ты нарушил рамки приличия.
Ай заболит — заболел.
Ай заибит попорул — ты надоел, достал.
Ай заибит популация — уже порядком надоел.
Ай мынкат вре-ун кыкат аз? — ты сегодня что-нибудь ел?
Ай о мутрэ де кэнилэ тымпитэ — на земле нет тебя прекрасней...
Ай о мутрэ де ымпингэтор де вагоане — чего делаешь морду кирпичом?
Ай паступит жестоко ку ащела — ты поступил с тем (с ним) жестоко.
Ам бэут водяры ку пивы — мы пили изысканное шампанское.
Ам зависнит — хорошо провели время.
Ам загудит — мы провели культурно меропртятие с потреблением большого количества алкогольной продукции.
Ам гудит пыны диминяцэ — мероприятие затянулось.
Ам замутит ун движняк — организовали прелестную вечеринку.
Ам замутит о гелы — начал свой бизнес.
Ам кемат ын гости тэц друганий — пришли все друзья.
Ам крэпат ерь о банкэ ди трий литри де апельсине мурате — съел вчера три литра маринованных апельсинов.
Ам кэлкат пе бек — ошиблась.
Ам ниште сурорь — парашуте — у меня легкомысленные сестры.
Ам о лажэ — у меня что-то не получается.
Ам пьердут оринтеровкэ — ошибся адресом.
Ам репарат щётчику ку пльоскогубцэ шы отфёрткэ — я отремонтировал счётчик при помощи плоскогубцев и отвёртки.
Ам строит ун дом ку шэсы комнаты — построил доме с шестью комнатами.
Ам сэ еу Берлину — кажется, у меня могут быть неприятности.
Ам тарчит ынтр-аюря — я долго и бесплодно ждал.
Ам трахнуит-о — я занялся с ней сексом.
Ам фэкут новоселий — справил новоселье.
Ам фэкут объяснение — я объяснился.
Амуш кынд ц-ой звездани уна, те-й рэстурна ку педалиле-н сус! — сейчас как стукну раз — свалишься.
Амуш ыць дау пиздялэ ла бот! — сейчас ударю тебя по лицу.
Анекдоате — анекдоты.
Аншланг — передача "Аншлаг".
Апэ каре фаще ын нас зыр-зыр — газированная минеральная вода.
Апэ минералэ каре фаще фсссссс... — газированная минеральная вода.
Атстыло — остыло.
Ау фэкут тэт не по человеческий — всё сделали плохо.
Аузь фа (мэй)? — прошу прощения, ты меня слушаешь?
Б
Базар боцит ши кифлищит — не сомневайся.
Базар сэ ну щие — без разговоров!
Базару-й морт! — разговор окончен!
Базарурь — разговоры.
Бармэний — бармены.
Батоане — батоны (хлеб).
Батиньщ — ботинки.
Бизнэсмэний — бизнесмены.
Бля! — непереводимое выражение.
Бля, персоанеле, ку каре еу конлукрез — м-о заибит, бля! — мне надоели мои сослуживцы.
Братфауа — братва (жарг.).
Бэй — вежливое обращение к мужчине (вариант: Вэй).
Бэй, ай совисти — имей совесть.
Бэй, врей ла опоркэ? — (обращение стража порядка) ты что, захотел в участок?
Бэй, дуракуле — ну ты, необразованный!
Бэй, имей шы ту олякы де совисти!!! — ты тоже имей совесть.
Бэй, ту н-ай совисти 'н кап! — у тебя нет совести.
Бэй, ту требу сы щий миниатюрная баба — тебе надо бы похудеть.
Бэй... Воргеск дин маршруткэ — алло, я еду в маршрутке.
В
Валялсо под столом — потерял сознание от смеха.
Вахтэ — вахта.
Включеште радю — включи радио.
Возможностя — возможность.
Вот ту ганешть! — не ври мне.
Вреу сы поздравлеск шы сы передау привет... — хочу поздравить и передать привет.
Вэй, щи чётка, риально — мне очень понравилась эта картина неизвестного художника.
Вяца мя — непруха! — мне не везет в жизни.
Г
Глючеште мэйлу — неработает Е-мэйл.
Гороскопул — гороскоп.
Грэешть ла молдавский лимба? — говоришь по молдавски?
Гура'н гипс! — Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста!
Д
Да щи, ешть горячий парень? — ты что, такой серьезный?
Да щи, ц-ай луат брызговищь ной? — ты купил новые брызговики?
Дакэ сынтем пацань, апу сынтем пацань до конца — будьте последовательными, джентльмены.
Дапу ка-а-анешна — мда, как же... (отрицание).
Даци-нь препаратул щяла пентру копкий — дайте мне вон то лекарство для детей.
Даць ние ниште печанэ — дайте мне какого-нибудь печенья.
Даць презервотив ку шикаладный вкус — дайте презерватив с шоколадным вкусом.
Девчонжиле — девчонки.
Деньди — деньги.
Досфидание — до свидания.
Думнявоастрэ авець сырнищь сау зажигалкэ? — есть ли у вас спички или зажигалка?
Дэ ние каструля щея — дай мне ту кастрюлю.
Дяму сынтем как-бы ла остановкэ — приближаемся к остановке автобуса.
Е
Еблан фэрэ пэреке — очень неприятная личность.
Ел мэ кумареште — он мне надоел.
Еу дяму психуеск ын кизда мэсый — я уже очень нервничаю.
Еу на постой кыштиг — я всегда выигрываю.
Еу пот сэ атвическ, кэ ту ну ешть пацанкэ чоткоасэ — честное слово, ты не порядочная девушка.
Еу просто ну штю никэ — я ничего не знаю.
Еу трэеск ын каса щея два дробь трей — я живу в доме под номером два дробь три (2/3).
Еу ыс бронитанкин — я самый крутой.
Ешть ун мужык бун — ты хороший мужик.
Ж
Железный динць — железные зубы.
З
Закуреск — закурил.
Захадеште на шару — вход бесплатный.
Зашнуруй шнуроащь ла ботинка — завяжи шнурки.
Значок де октомбрел — октябренский значок.
Зубилеле — зубы.
Зэщи киле де малинэ — десять килограмм малины.
И
Ибунэ идея — хорошая идея.
Ибун кукош — хорошая идея.
Играуа — игра.
Изюминкэ с-о стрекат — потерялась главная мысль.
Й
Й-ам пасфитит ун кынтек — я посветил ей песню.
Й-о футут боту, ди й-о сэрит тэти зубилеле — с ним провели предварительную беседу.
К
Капика — деньги. Иногда мелкие.
Кастюм киздос — тебе идет этот костюм.
Кизда мэсый гололед — вот ведь неприятность!
Киздец — финиш.
Кистолет — пистолет.
Кирожки ку нясэ — пирожки с мясом.
Колготщь — колготки.
Котлетчь ку горчицэ — котлеты с горчицей.
Крез кэ еу мэ жмотеск? — ты думаешь, что я жадничаю?
Красовщь московские — кроссовки синего цвета, с белыми полосами а-ля "Адидас", сделанные в Москве в подпольных условиях.
Крышэ — крыша.
Кульоащиле — кульки (небольшие, чаще всего одноразовые).
Кум житуха? — как жизнь?
Кум сэ ажюнг ла больница републиканэ? — как мне добраться до республиканской больницы?
Курва де болотэ — лягушка.
Курва де пэдуре — баба яга.
Курвэ де апэ — русалка.
Курже крыша — я психую.
Курэцэ унгийле де грязь — почисть ногти.
Кыкат мурат шы путурос — нехороший человек.
Кыкэщиос — нехороший человек.
Кынд ерам пе ла садик — когда я был в детском саду.
Л
Ла диминяца мэ похмелеск — утро настало, я похмеляюсь.
Ла кругавая лынгэ заправкэ — на кругу возле заправки.
Ла мине ну се открывеште — у меня не открывается.
Ла мине сы канческ импульсурили — у меня заканчиваются импульсы на мобильном.
Ла оприре оприць — остановите на остановке.
Лавандос — много денег.
Ласэ кэ ну-й ла север — не так уж и холодно, как ты утверждаешь.
Левандос — ничего не получается, денег нет.
Лынгэ ключатель — возле включателя/выключателя.
М
М-ай убедит — (ты меня) убедил (а).
М-ам влюбит — я влюбился (влюбилась).
М-ам грузит — я немного растерян.
М-ам заибит — надоело.
М-ам кыкат де рыс — мне было очень смешно.
М-ам подключит ла интернет — я подключился к интернету.
М-ам простудит ши кашлееск — а простудился и кашляю.
М-ам спизданит де акасэ — я ушел из дома.
М-ам удивит фоарте мулт — ты меня сильно удивил (а).
М-о пиздит, де с-о ындоет капищиле -н бузнарь — вчера пообщался с ментами.
М-о пиздит менций — моя милиция меня защитила.
Марш за дверь полнастью — покиньте помещение, пожалуйста.
Марш, сабака, де пе приспэ — Шарик, место, пошел в будку!
Машына-й ла стоянкэ — автомобиль на стоянке.
Мобилник — мобильный телефон
Мотоцыклэ — мотоцикл.
Мутить юбирю — завязывать любовные отношения; флиртовать.
Мэ дук ла рыбалкэ — пойду, порыбачу с поллитрой.
Мэ дук сэ-мь фак кастрацие ла пэр — иду стричься (в парикмахерскую).
Мэ прицыпеск — прицепился.
Мэ сохнеск дупэ тине — я сохну по тебе.
Мэ, щи, ешть свободный художник? — Ты думаешь, что можешь делать все, что тебе вздумается? (обычно при обращении к более культурному человеку)
Мэй — 1) обращение к мужскому полу; 2) постоянный припев в народных песнях.
Мэй, Жан, ешть пулан шы делеман — псих, дилетант!
Мэй, уэй, бэй — обращение к мужскому полу.
Мэй, фильтруеште базарул — думай, что говоришь.
Мэээй, ла Набережная сынт аша ди мулте падружь приколные — на улице Набережная много симпатичных леди (место скопления дешевых проституток), рекомендую.
Н
Накотеште няч — (футбольный термин) пасуй!
Нам возможнасти — нет возможности.
Н-ам ку щини сэ мэ паделеск — мне не с кем поделиться.
Н-ам светэ — нет электричества.
Наркотауа — наркотики.
Не имеет назначения — не имеет значения.
Не ломай постеля! — не мни постель!
Не-ам скиданит ш-ам кумпэрат травкэ — мы скинулись и купили "травку".
Не-ам тусуит — отдохнули.
Ни с-о ынфлат нырка — я немножко совсем пьяный/пьяная.
Ниште фонарищь — фонарики
Нищь о датэ н-ам смехуит аша де таре — ни разу так сильно не смеялся.
Ну пуне мына пе фигура ме! — уважай неприкосновенность моей личности (девушка парню).
Ну пуне мынэ ла грудь — не лапай (девушка парню).
Ну фащь нишь о движение — (если вопрос) Ты не организуешь вечеринку на праздник?; (если угроза) Не пытайся меня обмануть.
Ну футе комиссия — не ври, говори честно.
Ну штю щи с-о случит — не знаю что случилось.
Ну-нь фэ пневмоние ла кап — не долби мне мозги.
Нь-о атключит свету — мне выключили свет.
Нь-о падагривит ун мобилник — мне подарили мобильный телефон.
Ня-й пус фуста ын кап ши м-ай амэжит — я отдалась тебе по любви, а ты меня обманул!
Ням пазнакомлит — мы познакомились.
О
О пивэ — одно пиво.
О порнит ун пацан, шы кум вдарил огин раз, ши еу потерял сознательностя — ударил меня парень, я сознание потерял.
Оамень бунь, щи-й ку позору иста ын царэ?! — люди, почему мы живем так плохо?!
Огялэ — одеяло.
Окнэ — окно.
Орь дай, орь ыц фут боту — я тебя хочу, я тебя люблю, я никому не скажу...
Оприць дупэинтерсекция — хочу выйти за перекрестком.
Оприць лагос — хочу выйти у Государственного университета.
Оприць ла остановкэ — остановите на остановке.
Органуриле — органы правопорядка.
П
Падружь — девушки.
Пасеште — 1. Дай пас (футбольное); 2. Следи. Следит (шпионское).
Пацан киздос — козырный мальчик.
Пацан ку Волгэ дутая — завидный жених, с машиной.
Пацан путёвый — хороший пацан.
Пацан, бикса чоткие — парень, девушка (нормальные, порядочные).
Пентру нафига? — зачем?
Перезарежеште — перезаряди.
Пидар ди пэдуре — леший.
Пидарас щи ешть ту — какой ты негодяй!
Пиздатая хуйня ту ай сачинит — ты сочинил прекрасную песню.
Пиздесят бануц — 50 копеек.
Пиздюку дракулуй! — нехороший человек!
Писнюхэ — песня.
Поставь глаза на доску ши смотри на меня — не отвлекайся.
Прагон — ошибка, конфуз.
Признаеск падружь ка тине — мне нравятся такие девушки, как ты.
Призул — приз.
Прикалеште — приколись.
Прикольный жоакэ — хорошая игрушка (компьютерная).
Принешть пиздялэ мгновенна — сейчас побью.
Придсидатель — председатель.
Пупэ-л суб мышкэ — это безнадежно.
Пула лу Лука — (биология) Апарат самовоспроизведения некоего Луки; (обыденно) разочарование.
Р
Ротищика поламалась — таксист проколол колесо.
Рыдзынка — резинка.
Рупе башня — ахуйтительно!
С
Сабащиле! — собаки (укоризненно).
Сабиреште — собери.
Секонхэнд — скинхэд.
Следеште базарул тэу — следи за своими словами.
С-о залупит — выделился.
С-о спарт о трубэ — прорвала труба.
С-о ынторс матю де ла город — мать пришла из города с покупками.
Спермазодоидэ тымпитэ щи ешть ту — сперматозоид ты этакий (оскорбление).
Средство пентру таракань — средство от тараканов
Старищь — старики.
Супэрат канкретно — сильно обижен.
Счетеск капищили — считаю деньги.
Сфитильнику сфитеште — горит лампа.
Сы грэгеште — торопится.
Сы казлеште ку пацаний — слегка некоректен.
Сынгурэ? — что вы желаете? (обращение к клиенту, независимо от его пола).
Сэ кормешть кынеле — накормишь собаку.
Сэ щий пе шнур — жди моего звонка.
Сэ-й передаешть ун привет — передай, пожалуйста, ему привет.
Т
Таблетчь — таблетки.
Ти запиздеск — я тебя породил, я тебя и убью!
Тормозиць ла остановкэ — будте добры, остановите на остановке.
Точкэ — место, где продается вино на розлив.
Требуе сэ те здаровешть ку пацаний — с пацанами нужно здороваться.
Тряпка ку хлараформ ла морда, килоцый ын жос ши дэ-й тромбовка! — с девушками надо обращаться нежно и раскованно.
Ту ай кликухэ? — у тебя есть кличка?
Ту ай козявщь ын нас — у вас в носу козявки.
Ту ай мулты перхотя — ты не пользуешься шампунем против перхоти?
Ту ай сфетэ акасэ? — Ну, сфетэ с-о дус... — У тебя есть в доме свет? — Нет, в доме нет света...
Ту ауз, щи-ц базареск еу цые? — ты слышишь, что я тебе говорю?
Ту ганешть — ты преувеличиваешь.
Ту ду-те шы спасеште заложнищий — ты иди и спаси заложников.
Ту ешть конченый — ты потерянный человек.
Ту ешть путёвый — ты везучий.
Ту ешть просто далбайоб, да ну молдаванин д-я ностру... — какая у тебя национальность?
Ту ешть соседу меу? — ты мой сосед?
Ту ешть старший аищя? — ты здесь старший?
Ту задаешть пре мулте вопросурь — ты задаешь слишком много вопросов.
Ту же ынцелес же — ты же понимаешь.
Ту же штий же — ты же знаешь.
Туфтауа — туфта.
Тфорогу — творог.
Тырые огял — малообеспеченный человек.
Тэт о сэ щие классна — всё будет хорошо.
Тэт пиздос — все в порядке.
Тэт ый кульна — всё замечательно.
Тэт ый чоткос — все классно.
У
Увеличь музыка — сделай погромче.
Ун пацан таре-таре крутой — классный мальчик (выражение девушек).
Унде ай затемнит стеклеле ла машинэ? — где ты затонировал стекла твоего авто?
Унди-й мобилнику неу? — где мой мобильный телефон?
Унеле артиколе дин газета яста те апукэ де живое — некоторые статьи в этой газете просто хватают за душу.
Училкэ, профэ — учительница.
Уэй, аиста ый свой пацан — свой человек.
Уэй, бля, пацань, щь-о сы зыщем акасэ?? — Блин, джентльмены, что мы скажем дома?
Уэй, Гицэ, дэ ние ту путылка щея ку апа минералная — Гицэ, дай мне, пожалуйста, ту бутылку с минеральной водой.
Уэй, да щи, ай паспорт? — у тебя что, даже паспорт имеется?!
Уэй, пацань, хай сэ не померим тэц ку пол-литрэ — без пол-литра нам не обойтись.
Уэй, прикинь! — представь себе!
Уэй, ту штий базару? — ты знаешь о чём речь?
Уэй, ту штий де слежка аста? — Ты знал про эти движения?
Уэй, щи, ай сомнений?! — у тебя сомнения?
Ф
Фа — обращение к женскому полу.
Фа, врей морожыны? — любимая, хочешь мороженого?
Фа, еу мэ киш кипяток дупэ Сергей — подруга, я очень люблю Сергея.
Фа, ыц пун свидание — назначаю свидание.
Фоарте хороший — очень хороший.
Футе вынтул — бездельник.
Футу-ц кружка медная! — я разочарован и зол.
Фэрэ апределитель — потерянный человек.
Фэрэ слежкэ — не следи за мной.
Х
Хай ла озерэ — пошли к озеру.
Хай с-о заганим — давай продадим.
Хай сэ не кэрнэцим ла дискострелкэ ку дискотёлщь — давай поколбасимся на дискотеке с девушками.
Хай сэ не кэрнэцим олякэ! — Давай поколбасимся.
Хай сэ не сабирим — давай соберёмся.
Хай ш-ньом разбери — давай разберёмся.
Хай ш-ньом скентуи — давай дружить. До гроба.
Хай ш-ом убиви мозгу — Давай покурим конопли.
Хай шнь-ом футе ын подвал — давай побеседуем о прекрасном.
Хуйняуа — 1) неизвестный науке предмет или явление. 2) нечто неважное, незначительное.
Ц
Цине о паздравление шы дин партя мя — прими поздравления и от меня.
Ц-о венит о саабщение? — ты получила смс-сообщение?
Цы сы паре пуца пэпушэй? — ты думал, что все так просто?
Ч
Чесноковыдавилкэ — кухонный прибор для давки чеснока.
Ш
Шлёмбанцы — шлёпанцы.
Шо лезешь на гард?! Ешть къор, не видишь поарту?!!!! — зачем лезешь через забор? Ворота левее!
Шпаргэлщь — шпаргалки.
Штий щи де красиво?! Ам афигит. — знаешь как красиво?! Я обалдел.
Щ
Щас возьму кулак в руку — угроза.
Щи буксуешть? — чего тормозишь?
Щи ешть аша де зверский? — не прикидывайся "крутым".
Щи ешть спэриет ди таракань — ты чего такой закомплексованный?
Щи жук май ешть! — какой скользкий тип!
Щи за хуйня? — извините, я ничего не понял.
Щи кидос ый аищя ла вой! — меня обманули в вашем магазине!
Щи кизда мэсый парадокс? — что здесь творится, вразумите ситуацию.
Щи класный причёскэ — какая прикольная стрижка (причёска).
Щи мэ позорэшть ту пе мине? — почему ты меня позоришь?
Щи пула ме? — что происходит?
Щи приколитор ту ешть — ты такой юморист!
Щи с ку джыншый тэй, щи, ай течкы? — что с твоими джинсами, у тебя критические дни?
Щи с-а путе ди придумэит? — Быть, или не быть?
Щи с-о случит ку тине? — что с тобой случилось?
Щи ти белешть? — я вам понравилась?
Щи ти придерешть? — чего придираешься?
Щи ти фэрымь ка о цэлкэ? — Чего сомневаешься?
Щи толстая ешть ту! — у тебя прекрасная фигура.
Щи тормозэшть? — почему смущаешься?
Щи шифрованная май ешть — какая ты скрытная.
Щи, ай здвигурь? — ты не в своем уме?
Щи, бля, ай ахуит? — у вас проблемы с поведением?
Щи, бэете? Врей киздяла? — хочешь нарваться на неприятности?
Щи, врей базар ку стрелкэ? — хочешь нарваться на неприятности?
Щи, ешть копкил в душе? — Ты ребёнок в душе?
Щи, ешть пуп земли? — что, самый важный, да?
Щи, мэй, ешть пэлит де авиоане! — у тебя не в порядке с головой?
Щи, мэй, ц-ай пердут компасу? — Дорогой, ты обещал вернуться раньше.
Щи, н-ай никэ настраение? — что, нет настроения?
Щи, ти крез маре мачо? — думаешь, ты меня удовлетворишь?
Щи, фумез ярбэ таре? — что вы курите — "cannabis indica"?
Щи, ци с-о скулат манка-н кепт? — думаешь, ты неотразим?
Щи?! — Будьте добры, повторите, пожалуйста, вышесказанное вами.
Щи-й ди клёвый сайту иста а востру! — какой замечательный ваш сайт...
Щи-й ку приколури естя? — что это за издевательство?
Щи-й ку тине, паркэ ай кикат дин зарзэре — у тебя не всё в порядке с психикой?
Щи-й ку хуйняуа аста? — что здесь происходит?
Щини н-о передат ун леу? — Еу ам передат! — (в маршрутке) Кто не передал лей? — Я передал(а).
Щини-й начальник пи здания аста? — Кто главный в этом доме?
Щинщь бутылщь ди пивэ — пять бутылок пива.
Ы
Ынаинти ди а тримити — сохранешти — сохраняй копии файлов, болван.
Ыл вреу пе тат-ту аищя ши аму-я! — завтра с родителями в школу!
Ыц дау о киздялэ, к-ай сы щий ка муска ын дихлафос — убью мгновенна!
Ыц докажеск юбиря мя — я докажу тебе мою любовь.
Э
Эй да! — я сомневаюсь в правдивости Ваших слов!
Я
Я пришол ну штю за щи — что я здесь делаю?
Ярэ пурщеск дибиланий иштя — наши депутаты вновь приняли неудачное постановление.

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri