Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#4951 by Renegat (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-17 10:17:50 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

[quote=CKAHEP]#4919 Renegat, "... .... seriale mexicane , nota 5 (20 dolari).... ..." - Am o intrebare foarte serioasa shi te rog sa-mi raspunzi sincer.. Ai luat vreodata mita de la vre-un elev ?

* * * *
Cred ca n-ai citit atent msg-ul meu, am scris clar STUDENTI. Reciteste mesajul meu atent am scris ca nu am admis la examen 67 studenti!!! Pe langa profesor mai sunt si avocat, crez-i ca am pelcat sa predau pentru acei 600 lei pe luna ???

))Sau pentru banii studentilor care sunt convinsi ca daca n-o sa invete poate cu banii lor sa cumpere oricare profesor ? La tabla cu ei, daca nu atunci o "sa vie la tomna cand se coce poma" cum zicea un profesor d`al meu si nici un fel de mita, copii de bani gata si prosti ca noaptea sa mai citeasca, precis sutn ca o sa afli multe lucruri noi.

Pot sa intreb si eu ? Tu me-ai dat intrebarea ca sa provoci o cearta, sau doar asa incerci sa schimbi subiectul?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4952 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-04-17 10:18:12 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4951 THIOM, "... - А, когда вернется? ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4953 by GooBeen (ArtWorks Director) (0 mesaje) at 2008-04-17 10:21:47 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4951 THIOM, послед не осилил :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4954 by imx (Uploader) (0 mesaje) at 2008-04-17 13:30:56 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4952 Renegat, eu cred ca te-a intrebat mai degraba din curiozitate, pentru ca putini asa profesori in zilele noastre in Moldova... asta e realitatea

on-topic:

Ochii ei priveau cu gingasie unul la altul.

-------------------

- Dragostea - este o boala, - a spus studentul.
- Care boala, daca nimeni nu doreste sa se lecuiasca? - intreaba medicul. - Dragostea - e lucru.
- Care lucru, daca arma principala a lucrului sta? - se indigna inginerul. Dragostea - este un proces.
- Care proces, daca nimeni nu este invinuit? - spune avocatul. - Dragostea - este o arta.
- Ce fel de arta, daca toti aceasta pot? - nu este de acord pictorul. - Dragostea - e stiinta.
- Care stiinta, - spune profesorul, - daca studentul poate, dar eu - nu?

-------------------

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife?
Vrei o amanta de nota 10 ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4955 by BananaZ (Keep it SimpLe) (0 mesaje) at 2008-04-17 23:31:58 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Pentru ca unul din ei sforaia, ceilalti au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
In prima dimineata vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat pe fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea pe fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4956 by Misery (cucoană) (0 mesaje) at 2008-04-17 23:40:39 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4956 BananaZ, :lol:

P.S. oscar wilde

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4957 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-18 22:18:02 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4936 CKAHEP, зачет :ok:

#4951 THIOM, "... ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4958 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-18 23:35:44 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:
(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он
поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."..

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.

В мире животных
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои
запасы и приносят хозяину.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

Встречаются 2 гопника и один у другого спрашивает:
-Что-то Коляна в последнее время не видно,что с ним случилось?
-А он в реанимации лежит третий день уже.
-А что с ним случилось?
-Да вот он набухался,на улице пристал к какому-то студенту и порвал ему ватман.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали
чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина"

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?

Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ
НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын - гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же... Моя жена любит.

Вот, вспомнилось Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы живем в Москве, но у всех там
осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь чего это на меня
все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4959 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-19 01:02:11 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

"... Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя. ..." - зыы, есть и такие

(у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился) :sarcastic:

я хотел бы это увидеть в реале :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4960 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-04-19 09:42:27 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4959 BLADE, "... Да у тебя за спиной их полный рюкзак. ..." - :lol:

#4959 BLADE, "... попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4961 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2008-04-19 16:11:27 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
------------------------------------------------

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
------------------------------------------------

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем
-------------------------------------------------

Летит компьютер с 50 этажа. И думает:
"Вот бы сейчас зависнуть"
---------------------------------------------------------

- Почему блондинка открыла йогурт прямо после покупки?
- На упаковке было написано: "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ".
--------------------------------------------------------------

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?
----------------------------------------------------------------

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4962 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-19 17:32:11 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4952 Renegat, nu ca sa pornesc o cearta . Mai des asha profesori cinstitzi ca tine

* * * *
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4963 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-04-20 00:59:32 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4963 CKAHEP, мораль жжот...

Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

*****
- Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели...

*****

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского. :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4964 by GooBeen (ArtWorks Director) (0 mesaje) at 2008-04-20 01:57:25 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4964 volksVVagen, "... мычать ..." - му бл% му :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4965 by aylyn Volei Club

(Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2008-04-20 02:07:46 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

Встречаются два приятеля.

- Коля, ты завтра свободен?

- Свободен.

- Приходи ко мне.

- Зачем?

- Единоборство животных увидишь.

- Каких? Что?

- Теще моей пиявки ставить будут...

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской.
В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают:

- Ты что, заголубел, что-ли?
Он отвечает: - Жена нашла
в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:

- Вы к кому?

- А кого вы мне посоветуете?

- Девушка, вы замужем?

- Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была
девушкой, да еще и замужем?!

Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:

- Ту ти ту ту ту!

- Экскьюзми сэр?

- Ту ти ту ту ту!!

- What???

- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!

- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!

Дежурный кладЯт трубку. На другом конце провода
новый русский:

- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 22!!!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4966 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-20 02:16:41 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

sagdrthjnhj k jkhfjhj mbvnm

Editat de către nectar la 2008-04-20 14:55:06

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4967 by GooBeen (ArtWorks Director) (0 mesaje) at 2008-04-20 02:18:06 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4967 nectar, доброе утро пуюле

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4968 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-20 03:24:09 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4968 GooBeen, "... nectar, доброе утро пуюле ..." - :bad:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4969 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-20 14:57:35 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...

Nazgul: так ті к ней поедешь?
Кам: Не, у нее задержка
Nazgul: Да? Скоко?
Кам: дето полторы сек. Я лучче дома погамаю.

♦В путеводителе по океанариуму написано:
"Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!"

♦У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко" :lol:

♦<Red_Lion> амг

лист алюминия 1 миллиметр размер 1200х2000
* Red_Lion представил как он его будет тащить в метро
<dottedmag> Red_Lion: обмотай вокруг себя )
<Red_Lion> dottedmag, угу ) еще шапочку полукруглую сверху и надпись R2D2

♦ Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг. :sarcastic:

Editat de către nectar la 2008-04-20 15:13:21

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4970 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-20 18:06:14 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

ICQ#: 353-475-084
Имя: Быдло Гоп
Пол: Муж.
Возраст: 17
Дата рождения: 14/10/1990
О себе:
я такой крутой что всех покараю

Ник: ПупсеГ
:sarcastichand:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4971 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-20 21:47:09 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

#4971 nectar, "... Ник: ПупсеГ ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4972 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-20 22:07:02 (900 săptămâni în urmă) - [Link]

Вчера к репету ходил,стою у подъезда,из него выходит мама и маленький сын,а в подъезд идет девушка в мини юбке и с кривыми ногами...мальчик как заорет: "Мама смотри!!!Какие у неё ноги!Как она ходит???" :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4973 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-21 23:45:44 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то
не было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень
похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну, давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки"
умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и сново врезается, но в сталогмит, сползая по
нему думает: " убъюсь когда-нибудь с этим плейером".

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

У меня котёнок жжёт...
Поднимаю правую руку-он левую лапку...
Поднимаю левую руку-он правую лапку.
Сидит на задних.
Думаю как бы его подколоть.
Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги...
Котёнок смотрел,смотрел и,с..ко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом...
Чувствую себя Куклачёвым..)))

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров
члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает
менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4974 by BFG Velo Club

(User) (0 mesaje) at 2008-04-22 04:08:59 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4974 BLADE, "... Печальный юбилей: электрику стукнуло 380. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4975 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-04-24 10:03:27 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора, Я же вам говорю ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri