Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #4776 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-31 23:14:18 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #4776 ManUtd, "... - Te mananca in c*r, vad!!! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4777 by nolimitteam (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-01 17:15:30 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4778 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-04-01 17:21:56 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #4778 nolimitteam, жизнено Mesaj util ?   Da   0 puncte #4779 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-04-01 19:37:17 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4780 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-04-02 04:07:32 (902 săptămâni în urmă) - [Link] =============================================== Разговор на авторынке. Покупатель: Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: Да, два презерватива в аптечкe =============================================== 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам" =============================================== Mesaj util ?   Da   0 puncte #4781 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-04-02 10:18:29 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #4780 schustrike, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4782 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-03 20:06:18 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера у тебя на дне рождения были! Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. - ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!? Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут." - Я играю на гармошке у прохожих на виду... - Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу! Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Х@ли ну, ... где его шапочка? Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!! В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу." Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи@ды! Немая сцена... Императрица: - Ну тогда ....... пи@ды Алексан Василичу! Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине. -Ну что мужчина, продлевать будите? Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле "Дестини" и использовал обычную технику бросания бумеранга. P.S.: Под крики "Да какого х## вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС. Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. ) Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания. Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов... Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. ))) Stuardesa has disconnected. Mad: #ля... Опять вечер без секса... Mesaj util ?   Da   0 puncte #4783 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-04-03 20:33:35 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #4783 BLADE, "... У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. ))) Stuardesa has disconnected. Mad: #ля... Опять вечер без секса ..." - m'o dat jos Mesaj util ?   Da   0 puncte #4784 by holds (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-04 21:29:58 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. --------------------------------------------------------- Mesaj util ?   Da   0 puncte #4785 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-04-04 21:35:50 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом". Mesaj util ?   Da   0 puncte #4786 by CrazyA (Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-04-04 21:36:18 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #4785 holds, "... Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4787 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-04-04 21:49:16 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4788 by dardala (Adevăratele înfrângeri sunt renunţările la vis...) (0 mesaje) at 2008-04-04 22:20:57 (902 săptămâni în urmă) - [Link] caz real: La casele palatului naţional vine un bărbat, cică: - Cât costă biletele la Dima Bilan..? - 300 de lei - Ooii bl*aaaa!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4789 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-04-04 23:40:46 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #4789 dardala, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4790 by lopata (Хырлец) (0 mesaje) at 2008-04-05 23:07:58 (902 săptămâni în urmă) - [Link] Произошла авария на безлюдной трассе. Врезались 2 автомобиля. Водители остались живы. Вылезают из машин и думают, что теперь делать. До населенного пункта далеко. Решили просто по дороге пойти. Идут значит, догоняет их мужи с рулем от КАМАЗа в руках и говорит: - Что, авария? Те отвечают: - Да! Он: - Садитесь в КАМАЗ, кузов назад. Те ему говорят: - Ты че мужик придурок что ли? Он пистолет достает и угрожая им говорит: - А ну садись быстро, а то перестреляю! Ну те подумали и решили судьбу не испытывать и встали за ним и бегут в троем. бегут значит паровозиком. Вдруг мужик с рулем останавливается и говорит: - Вылазьте. Там пост впереди. Вы идите по дороге, а я по лесу объеду. За постом втретимся. Те прибегают на пост ГИБДД и говорят сотруднику, мол так и так, бля , докопался псих какой-то с рулем от КАМАЗа. Тот, забегает в конорку, берет руль от мотоцикла и говорит: - Садитесь щас мы встретим. Едут они на этом мотоцикле. Тот что в люльке - на четвереньках бежит и кричит: - ЛУЧШЕ БЫ МЫ В БЛЯ Объезд ПОЕХАЛИ !!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4791 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-06 19:36:47 (902 săptămâni în urmă) - [Link] #4791 lopata, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4792 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-04-07 18:00:26 (901 săptămâni în urmă) - [Link] - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Mesaj util ?   Da   0 puncte #4793 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-04-07 18:38:46 (901 săptămâni în urmă) - [Link] #4793 schustrike, - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? что? Mesaj util ?   Da   0 puncte #4794 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-07 18:52:13 (901 săptămâni în urmă) - [Link] История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: “Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека”. В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: “Музыку вырубите нах…!”. Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. “А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди”, — подумал я, выключив плеер, засыпая… Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто! — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!… 1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос.Ширина роя-не меньше мили.Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме.Случай имел далекоидущие последствия.И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4795 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-04-07 18:55:51 (901 săptămâni în urmă) - [Link] #4795 BLADE, "... idi sam na huj!… ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4796 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-04-07 18:57:33 (901 săptămâni în urmă) - [Link] #4795 BLADE, "... понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4797 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-04-07 19:10:18 (901 săptămâni în urmă) - [Link] ================================================ Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! ================================================ Из новостей в Израиле: Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты. ================================================ Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Детство - это время, когда не думаешь матом... Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Есди долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!! Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол". Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу ================================================ Mesaj util ?   Da   0 puncte #4798 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-04-07 19:15:19 (901 săptămâni în urmă) - [Link] SexReactor wrote: А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? до хуа хуа Mesaj util ?   Da   0 puncte #4799 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-07 19:43:27 (901 săptămâni în urmă) - [Link] В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона. Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!! Приходит волк в газету, просит разместить объявление: "Продам три садовых домика и небольшую партию свинины" В кинотеатре. Билетерша супружеской паре: Программку не желаете? Нет, спасибо. Шоколадку не желаете? Нет. Может быть, пакетик леденцов? Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: А убийца в этом фильме шофер. Муж оборачивается и тоже ехидно: А мы все равно пое ?ться пришли. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню... У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли. Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4800 by Antipod (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-07 19:53:56 (901 săptămâni în urmă) - [Link] #4800 BLADE, "... А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri