Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#4451 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-02-18 18:40:41 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15 минут",
- а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4452 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2008-02-18 21:03:34 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- :eyebrow:

как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-)

слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4453 by Kript (User) (0 mesaje) at 2008-02-18 21:16:55 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4452 NFSking, "... - Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три. ..." - :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4454 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-02-19 08:24:31 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

(для тех кто в танке: музей мадам Тюссо - это музей восковых фигур).. :-)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4455 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-19 13:02:17 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4423 nicky2007, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4456 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-02-19 13:49:42 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

- Почему земля крутиться?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- Минет белять будете?
мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:
- Нет, все, я полечу...

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил
двеминуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие
новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4457 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-02-19 13:58:35 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4456 BLADE, "... во время вступительных экзаменов ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4458 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2008-02-19 15:03:36 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.
-Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать ?!

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!

В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".
Открыл - связали.

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4459 by Hypnotize (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-19 16:07:18 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Пессимист утверждает,что все женщины шлюхи,а оптимист на это надеется.

-------------------------------

Вест мир кино.Автор сценария-Бог;режисер-Дьявол.

Mesaj util ? Da 1 puncte

#4460 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-02-19 16:50:16 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4459 Hypnotize, "... Пессимист утверждает,что все женщины шлюхи,а оптимист на это надеется ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4461 by BFG Velo Club

(User) (0 mesaje) at 2008-02-20 01:29:45 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4459 Hypnotize, :lol:

1:дарова, что еще есть
кроме Кипа Рамблер ICQ и миранды

2:прив, есть еще бухло и тёлки, порнуха, анаша и прочее и всё оно намного интереснее Кипа Рамблер ICQ и миранды))))

Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: может быть…
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
Она: и побольше, брат собирался зайти)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя ждать?

alex
В каком году 95 винда появилась?
filin_groove
неповериш

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Editat de către BFG la 2008-02-20 01:52:08

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4462 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2008-02-20 12:29:49 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4461 BFG, "... 1:дарова, что еще есть
кроме Кипа Рамблер ICQ и миранды

2:прив, есть еще бухло и тёлки, порнуха, анаша и прочее и всё оно намного интереснее Кипа Рамблер ICQ и миранды)))) ..." -

+1 :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4463 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-02-20 12:32:18 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н "бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

Лучше смешные подштанники чем серьезный простатит.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4464 by vadim2006 (Buried) (0 mesaje) at 2008-02-20 13:38:15 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4461 BFG, "... как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет ..." - :lol:

#4463 BLADE, "... "Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!". ..." - LOOOOOOL! ! ! :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4465 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-02-20 15:47:12 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4461 BFG, "... бухло, тёлки ... анаша и прочее и всё оно намного интереснее Кипа Рамблер ICQ и миранды ..." - +1 :smartass:

#4461 BFG, "... : хорош пельмени жрать - варить нечего будет ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4466 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-02-20 17:09:15 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4458 NFSking, "... Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку! ..." - :rofl:

#4461 BFG, "... хорош пельмени жрать - варить нечего будет ..." - :sarcastic:

#4463 BLADE, :lol2:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4467 by SD (King of Heaven) (0 mesaje) at 2008-02-20 20:27:56 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

- Ой, какая у вас красивая собачка... а как она хвостом виляет...
А она подпускает к себе ?
- Конечно... как же по-другому она вас укусит ...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4468 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-02-20 20:35:39 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4467 SD,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4469 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-21 10:31:46 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Vlad Tsepes la o executie:
- He, he, he, stiti cum mi-am dat seama ca printre voi e un poponar?
- Cum, Maria Ta?
- E unul care mi-a cerut o tigara dupa ce l-am tras in teapa, nu inainte.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4470 by nicky2007

(User) (0 mesaje) at 2008-02-21 16:50:48 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

Bere vs Pasarica
O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.

O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce vomatul.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasaricã.

Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere.

Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasaricã.

Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.

Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.

Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.

Intrun varf de copac , 2 vaci croshetau sifon intrun bec. La un moment dat trece un stol de crocodili , unu se opreste si intreaba cat e ceasu , vaca infuriata scoate termometru si zice : JOI BA , JOI !
Morala ? Nu bate cuie in geam daca bicicleta nui a ta.

Bank ..hhhh am unu pt cei care joaka cstrike ..

Moare Un Jucator De Counter-strike se duce el in rai ....dar dumnezeu nul primeste si il trimite in iar
Dupa 2 saptamani il suna Diavolul pe dumnezeu si ii zice ....Doamne Dc mai trimis nebunu asta aici ...
La care dumnezeu ii zice pai dc ma ?

Pai Mia Omorat Totzi Diavoli si diavoli ...si tipa intruna

"Unde Dreq Se PUNE BOMBA ??? "

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4471 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-02-21 17:00:35 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4470 nicky2007, boian x4

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4472 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-02-21 18:01:19 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют.
Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут
"русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв",
"Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за
проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют
"согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!".
Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники
используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и
происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали
букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а
иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...

Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Идёт колона стариков с плакатами - спасибо ВВП за наше счастливое детство.
К ним подходит журналист и спрашивает - вы что, когда вы были детьми ВВП даже ещё не родился.
Старики - вот за это ему и спасибо!

.... поминки, поминки - такие вечеринки ...

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4473 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-02-21 23:22:40 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4463 BLADE, "... "Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!". ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4474 by BFG Velo Club

(User) (0 mesaje) at 2008-02-21 23:27:41 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

#4472 BLADE, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4475 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-02-22 13:14:38 (908 săptămâni în urmă) - [Link]

=======================================================
=======================================================
Doua prietene in fiecare zi dimineatza inainte de lucru vb la telefon despe diferite treburi shi mai des despre "cum a fost aceasta noapte la tine "
fiind intodeauna barbatzii alaturi nu puteau vb clar despre tot
deci sau gindit ele ca in loc de un orgasm sa spuna ca barbatu o minca o tigaie de cartoafi ...
Vb intr-o dimineatza una o intreaba pe cealalta
- cum fa la tine cum asara acolo ?
- ei da cum mdeee idiotu o mincat vrio doua cartoafe shi o adornit , da a tau cum ?
- ei dap a meu asara o mincat 4 tigai de cartoafe shi la urma o lins shi tigaia

=======================================================
=======================================================

O femeie avea 3 fete de maritat.

Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viata ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult.

A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.

In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"

=======================================================
=======================================================

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri