Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#4351 by WeirdODisabled (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-02-04 01:12:36 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4350 Sv8, iaka asta anekdot :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4352 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-02-04 01:36:49 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили. :rofl:


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!! :submasa:

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING” :subpatnna:


Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.:submasa:

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

Plea mor nna

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди х%ем заколачиваете!

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается:
- Ааааа! Ааааааа!
Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди:
- Что, так больно?
Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит:
- Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет?

Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи бля.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4353 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-02-04 02:08:41 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
God Said, "Adam, I Want you to do Something for me."

Adam said, "Gladly, Lord, what do You want me to do?"

God said, "Go down into that valley."

Adam said, "What's a valley?"

God explained it to him.

Then God said, "Cross the river."

Adam said, "What's a river?" !

God explained that to him, and then said, "Go over to the hill......."

Adam said, "What is a hill?"

So, God explained to Adam what a hill was.

He told Adam, "On the other side of the hill you will find a cave"

Adam said, "What's a cave?"

After God explained, he said, "In the cave you will find a Woman."

Adam said, "What's a woman?"

So God explained that to him, too.

Then, God said, "I want you to reproduce."

Adam said, "How do I do that?"

God first said (under his breath), "Geez....." !

And then, just like everything else, God explained that to Adam, as well.

So, Adam goes down into the valley, across the river, and over the hill, into the cave, and finds the woman.

Then, in about five minutes, he was back

God, his patience wearing thin, said angrily, "What is it now?"

And Adam said: "What's a headache?" :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4354 by jake (inginer mtc) (0 mesaje) at 2008-02-04 05:10:38 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4352 ushanlia,

#4353 Ethereal,

umor femeiesc :)


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4355 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-02-04 14:11:40 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
A man appeared before St. Peter at the pearly gates.

"Have you ever done anything of particular merit?" St. Peter asked.

Well, I can think of one thing," the man offered. " On a trip to Sydney, near Paramatta , I came upon a gang of high-testosterone bikers, who were threatening a young woman. I directed them to leave her alone, but they wouldn't listen. "So, I approached the largest and most heavily tattooed biker and smacked him on the head, kicked his bike over, ripped out his nose ring, and threw it on the ground." I yelled, "Now, back off!! Or you'll answer to me!"

St. Peter was impressed: "When did this happen?"

"Just a couple of minutes ago"


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4356 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-02-04 14:14:57 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4357 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-02-04 14:26:52 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4356 schustrike, :lol:

God created the donkey and told him "You will work tireless from sunrise until sunset, carrying heavy bags on your back, you will eat grass, you will not have intelligence and you will live 50 years. You will be a DONKEY!”
The donkey answered, "I will be a donkey, but living 50 years is too much, give me only 20 years”. God gave him 20 years.
God created the dog and told him "You will look after men's house, you will be his best friend, you will eat whatever they give you and you will live 25 years. You will be a DOG!”
The dog answered, "God, living 25 years is too much, give me only 10 years". God gave him 10 years.
God created the monkey and told him "You will jump from branch to branch, you will do silly things, you will be amusing and you will live 20 years. You will be a MONKEY!”
The monkey answered, "God, living 20 years is too much, give me only 10 years". And God agreed.
Finally, God created man and told him, "You will be a Man, the only rational being on this earth, you will use your intelligence to control other animals, you will dominate the world and you will live
20 years."
The man answered, "God I will be a man, but living 20 years is not enough. Why don't you give me the 30 years that the donkey refused, the 15 years that the dog did not want and the 10 years that the monkey refused?"

That was what God did, and since then, man lives 20 years like a man, then he gets married and spends 30 years like a donkey, working and carrying a load on his back, then when his children leave, spends 15 years like a dog, looking after the house and eats whatever is given to him. Then he gets old, retires and spends 10 years like a monkey jumping from house to house or from children to children, doing silly things to amuse the grand children.
:rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4358 by Marlc (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-04 15:37:52 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4357 Ethereal, :subscaun:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4359 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-02-04 15:55:53 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Funny Epitaphs

These epitaphs are reported to be from actual tombstones...

Accident victim in Uniontown, Pennsylvania cemetery:
Here lies the b ody
of Jonathan Blake
Stepped on the gas
Instead of the brake

In a Silver City, Nevada cemetery:
Here lays Butch,
We planted him raw,
He was quick on the trigger,
But slow on the draw.

A lawyer's epitaph in England:
Sir John Strange
Here lies an honest lawyer,
And that is Strange.

From a Boot Hill cemetery in Tombstone, Arizona:
Here lies Lester Moore
Four slugs from a .44
No Les No More.

In a Georgia cemetery:
"I told you I was sick" :lol:

Anna Hopewell's grave in Emsburg Falls, Vermont:
Here lies the body of our Anna,
Done to death by a banana,
It wasn't the fruit that laid her low,
But the skin of the thing that made her go.

In a New Jersey cemetery:
Rebecca Freeland
1741
She drank good ale,
good punch and wine
And lived to the age of 99.

On an Auctioneer:
Jedediah Goodwin
Auctioneer
Born 1828
Going!
Going!!
Gone!!!
1876


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4360 by dolly16 (Uploader) (0 mesaje) at 2008-02-04 21:26:21 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
3 PRIETENI ASHTEPTAU SA INTRE IN SALA DE EXAMEN, PRIMUL ERA DESHTEPT, AL 2-LEA HITRU, SHI AL 3-LEA PROST....
INTRA PRIMUL ( DESHTEPTUL ), IESE...
CEI DOI IL INTREABA : "KUM LA EXAMEN ?"
LA CARE ACELA RASPUNDE : "TAT GHINI , PROFU MA INTREBA, EU RASPUNDEM, 10!"
INTRA AL 2-LEA (HITRUL), IESE...
CEI DOI IL INTREABA : "KUM LA EXAMEN ?"
LA CARE ACELA RASPUNDE : "TAT GHINI, EU INTREBAM , PROFU RASPUNDE, 10!"
INTRA AL 3-LEA (PROSTU), IESE...
CEI DOI IL INTREABA : "KUM LA EXAMEN ?"
LA CARE ACELA RASPUNDE : "HMM....PROFU MA INTREBA, EU INI FASHEM KRUSHI, EU RASPUNDEM, EL ISHI FASHE KRUSHI! 2 ! :|

:subscaun:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4361 by WersQ Fotbalist (westcoastbestcoast) (1 mesaje) at 2008-02-04 21:27:24 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4360 dolly16, bojan))


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4362 by cosmotech Drivers Club (The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2008-02-04 21:39:31 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4360 dolly16, o fost dar ink mai pricolnii


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4363 by Tarkan (Freeman) (0 mesaje) at 2008-02-04 22:38:57 (911 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Mergeau doi oameni bats pe drum
unu se razama de gard
altu merge in 4 labe
si asel kare se razama ii spune:
-Bai boule uitete kum mergi... lumea se ride de tine...
-A sa te vedem pe tine kind gardu a sa se termine


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4364 by SD (King of Heaven) (0 mesaje) at 2008-02-05 22:19:17 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.



Прапор с женой в постеле. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!



Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
            через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
 


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4365 by bighimot (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-06 20:46:08 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea.
Pleaca unul in zbor. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turma aia de oi?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi cireada aia de vaci?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turnul ala de biserica?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Ei, eu nu l-am vazut!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada. Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese.
- Care cirese ma, ca asta-i visin.
- Mi-am adus de acasa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
asoper: Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4366 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-02-06 20:58:11 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4364 SD, "... сам выбирай, я никак не могу определиться ..." - :lol:

#4365 bighimot, "... 2 kile dezosat ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4367 by bighimot (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-06 21:00:00 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top




 Se hotarasc intr-o zi toate furnicile sa omoare un elefant si se urca toate pe el. Elefantul se scutura si pica toate, numai una mai ramane pe grumaz, la care toate de jos:
- Ionicaaaaaa, sugruma-l!!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Doi tantari mergeau in viteza pe o motocicleata. La un moment dat unul ii spune celuilalt:
- Opresteeeeeeeee!
- De ce ma animale?
- Mi-a intrat o musca-n ochi.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In jungla sunt prea multe animale, iar leul se decide sa organizeze un concurs de bancuri; animalele care zic cele mai proste bancuri vor fi omorate.
Se strang toate animalele din jungla si incepe concursul. Vine iepurasul, zice un banc traznet, toata lumea rade, numai girafa nu. Merge leul la girafa:
-Da tu de ce nu razi girafo?
-Nu stiu!
Atunci leul il omoara pe iepuras. Vine ariciul, zice un banc pocit, nimeni nu rade numai girafa da. Merge leul la girafa:
-Mai girafo de ce razi? Nimeni nu rade numai tu!
-Vai, ce banc traznet a zis iepurasul!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino incoa la mine! Si acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino la mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Acum cine se pune cu noi trei?


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4368 by bighimot (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-06 21:13:28 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top




 Intr-o zi iepurasul zbura pe deasupra padurii. Il vede vulpea:
-Ce e cu tine mai iepurasule?
-Dar ce, e vreo problema, vrei sa zbori si tu?
-Nu, nu!
Il vede lupul:
-Ce-ai mai iepurasule de zbori?
-Te deranjeaza, bai, potaia dracului?
-Nu mai, nu!
Il vede si leul:
-Ce e cu tine de zbori, mai iepurasule?
-Dar ce, vrei sa zbori si tu?
-Da.
-Atunci du-te la marginea padurii sa-ti dea ursul o laba!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Prima bufnita:
-Buhuhu!
A doua bufnita:
-Buhuhu pe mata ca m-ai speriat.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Iepurasul avea ingrediente ca sa faca 20 de clatite. Insa nu avea tigaie, asa ca s-a hotarat sa ia cu imprumur de la urs. In drum spre casa ursului, iepurasul se gandeste: "Ma, da daca o sa imi ceara ursul 5 clatite, e nu-i nimic eu sunt mic si-mi ajung 15 clatite." Mai merge putin si apoi se gandeste: "Ma da daca o sa-mi ceara ursul 10 clatite,e nu-i nimic eu sunt mic si-mi ajung 10 clatite." Tot gandindu-se el asa, ajunge la casa ursului si bate la usa. Raspunde ursul: "Da."
Iepurasul ii zice: "Ursule ai o tigaie?"
Ursul: "Da, am."
Iepurasul: "Du-te naibii cu tigaia ta cu tot."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit?!?!
-Ce sa aud?!?!?
-Pai... s-a facut o bere cu numele tau!
-Da?
-Da!
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
-Calule, calutule! Trece ursul pe langa el si-i zice:
-Ba iepure, taci ca ma doare capu'!
-Calule, calutule!
-Ma iepure taci, nu intelegi?!
-Calule, calutule!
-Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
-Calule, calutule!
Sare ursu' la iepure, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
-Ursule, ursutule!

In padure foamete mare, aduna leul toate animalele si le cere ca fiecare sa-i aduca mancare, dar mancare ca care sa o poata si manca. "Iar daca nu-mi aduceti mancare, va voi bate cu coada peste cap si peste spate pana va omor."
Dupa o juma` de ora vine vulpea cu o gaina... mananca leul gaina si se satura... Trec iar vreo 4 ore vine lupul cu o oaie, o mananca leul si pe asta si-i trece foamea. Trece ce mai trece si i se face iar leului foame, il vede pe iepuras venind la el cu un morcov. Sa vezi nervi pe leu, si-l ia pe iepure la bataie.
"Ma nebunule, dar eu mananc morcovi?...na, na" si numa` peste cap si peste spate ii da cu coada
Plangea iepurasul si, la un moment dat, il bufneste rasul.... Sa vezi la leu nervi.
"Da ma nenorocitule adica eu dau in tine si tu razi... na, na" si mai tare.
"Da` ia spune-mi si mie de ce razi ca doar eu dau in tine?"
"Pai uite leule vine ariciul cu un mar!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4369 by Misery (cucoană) (0 mesaje) at 2008-02-06 23:18:57 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
care este diferenta dintre amant si sot?-30 de minute
care este diferenta dintre amanta si sotie?-30 de kilograme


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4370 by Nefekto (Original Media Group) (0 mesaje) at 2008-02-07 15:36:36 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top

bighimot wrote:

In padure foamete mare, aduna leul toate animalele si le cere ca fiecare sa-i aduca mancare, dar mancare ca care sa o poata si manca. "Iar daca nu-mi aduceti mancare, va voi bate cu coada peste cap si peste spate pana va omor."
Dupa o juma` de ora vine vulpea cu o gaina... mananca leul gaina si se satura... Trec iar vreo 4 ore vine lupul cu o oaie, o mananca leul si pe asta si-i trece foamea. Trece ce mai trece si i se face iar leului foame, il vede pe iepuras venind la el cu un morcov. Sa vezi nervi pe leu, si-l ia pe iepure la bataie. 
"Ma nebunule, dar eu mananc morcovi?...na, na" si numa` peste cap si peste spate ii da cu coada
Plangea iepurasul si, la un moment dat, il bufneste rasul.... Sa vezi la leu nervi.
"Da ma nenorocitule adica eu dau in tine si tu razi... na, na" si mai tare.
"Da` ia spune-mi si mie de ce razi ca doar eu dau in tine?"
"Pai uite leule vine ariciul cu un mar!"



eu stiu nu cu coada, dar cu p**a :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4371 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-02-07 18:21:35 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4370 Nefekto, "... "Pai uite leule vine ariciul cu un mar!" ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4372 by bighimot (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-07 19:16:10 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Intr-o dimineata, se trezeste vulpea, se duce la oglinda si-si zice:
-Frumoasa sunt, desteapta sunt... hai sa ma marit!
Se marita vulpea cu leul. Dupa un timp, ramane insarcinata si nasta un... purcelus. Leul, cand vede, divorteaza. Dupa un timp, se uita vulpea din nou in oglinda si-si zice:
-Frumoasa sunt, inteligenta sunt, hai sa ma marit!
Se marita cu ursul, ramane gravida si naste un... purcelus. Ursul, cand vede,o paraseste. Intr-o dimineata, din nou, vulpea in oglinda:
-Frumoasa sunt, sireata sunt, hai sa ma marit.
Se marita cu lupul, ramane gravida si naste un... purcelus.
Morala: Nu femeile sunt niste usuratice, barbatii sunt niste porci. :nervotic:...:aggressive:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4373 by WeirdODisabled (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-02-07 19:19:19 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#4372 bighimot, чёс :judge:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4374 by bighimot (Power User) (0 mesaje) at 2008-02-07 19:20:13 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ce reprezinta un punct negru cu doua puncte albe?
-Un purice cu vata-n urechi.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura visul meu de-o viata. Dar mai intai iau o dusca de bautura. Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai iau o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe. Satul fiind, il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#4375 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-02-07 19:24:48 (910 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Сонный муж подползает ночью к жене, начинает сзади тереться, гладить её, целовать в ушко... Жена просыпается, тащиться, мурлычет... О-па.... муж перестал приставать... жена разворачивается к нему...
- Милый, что такое, что случилось?
- Да ничего, просто забыл, что это ты....

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.